Estoy viviedo en mi miedo.
Hoy despues de largas meditaciones insoportables como todos los dias vuelvo a llegar a la conclusion de que la soledad es la culpable de todos mis males.
Vuelvo a pensar que te necesito para ser feliz, esto no se trata de amor, esto se trata de amistad. Y yo siento qe si no te hubieses ido hoy seria tan feliz como antes, hoy estaria bien. Tendria mis problemas como cualquier adolescente, pero tendria en la cabeza cosas de adolescente comun , no estas que tengo ahora.
Vos me cagaste esta etapa de mi vida. Esa es toda la verdad y muchas veces los dije, aun asi te quiero devuelta, te extraño y te perdonaria mil veces, no se porqué.
Es que conoci la cosa mas fea que he conocido en mi vida y es el estar solo, el no tener un amigo que este con vos siempre. Y  las cosas ya no se las podia contar a nadie,  mis ideas se empezaron a encerrar en mi cabeza, mis sentimientos tambien se escondian, y la desconfianza hacia el mundo crecia. Y al estar sola pensas solo en vos mismo, y yo hacia eso, pensaba en mi, en la vida, y encosas feas y esas cosas no me las podia sacar de la cabeza. Es tu culpa, maldita sea es tu culpa, no soporto estar asi. Te necesito , te necesito, te necesito. Te vengo sufriendo hace 9 meses y no te puedo sacar de mi corazon, sin vos nada es lo mismo, eras como una hermana para mi. ¿Qué sentirias si tu otra parte muriera? Mi cabeza me obligo a creer que moriste, despues de haberte dicho las ultimas palabras entre lagrimas, - Andáte, andáte y no te quiero ver nunca más.-
Creo que me di cuenta que no dera tanto un -Y no quiero verte nunca mas- creo que deberia haber dicho, -Y no debo verte nunca mas-. Yo te quiero, yo te amo y eso nunca va a cambiar mas alla de lo que vos hayas echo, me gustaria darte una segunda oportunidad porque mi corazon me lo pide, pero la razon dice que te olvide y que no te mereces mi amistad, mas aya de eso no deseo nada mas que abrazarte con todas mis fuerzas y ser felices juntas otra vez.
No se como llegamos a esto, creo que yo era consiente de que podria pasar pero no queria perdera mi hermana por nada y segui imaginando que nada pasaba. Pero eso pensaba yo. El problema llego cuando alguien mas te vio, y no te queria ciegamente como lo hacia yo. Me dijo lo que pasaba y me ordeno alejarme de vos. Pero vos eras y sos mi mal necesario, porque en realidad solo tubiste algunos errores y todos nos confundimos, siempre me hiciste bien y nunca imagine lo que seria estar sin vos. Me pregunto como estaras ahora, y eso seria tan fail de saber como ir hasta tu casa y verte y hablarte y abrazarte y decirte todo lo que estoy sintiendo, todo lo que sentí. Pero eso por ahora no va a pasar. Y se que yo puedo cambiar las cosas si quiero, se que puedo ir y hablarte y por ahi todo estaria mejor. Pero si eso pasa  todo este tiempo sufrido habra sido en vano. ¿O será que yo debi haberte ido a buscar antes? ¿Cómo será volver a estar juntas? Por otro lado quisiera seguir intentando olvidarte, pero no se si eso será posible, en realidad creo que nunca te voy a olvidar, pero ojala un dia deje de sentir tanto tu perdida. Se siente mas cuando estoy sola. Porque no es que no tengo a nadie, tengo a muchas personas a mi alrededor, pero ellos no estan siempre, Vos eras Vos! Vos estabas siempre! Vos sola me conocias como nadie! Vos eras mi compañera de vida, Vos eras como una hermana, todo el dia juntas. ¿Cómo no voy a extrañarte asi? ¿Cómo no me voi a sentir así? Quisiera que estés aquí.


No se ni porque escribi esto, pero siento que tengo que empezar a sacarme las cosas de la cabeza a liberarme, porque ya me esta atormentando. Me tengo que liberar de los malos pensamientos.

11.09.11